Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen
dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen,
aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein
Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht
habe das Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz
entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus
dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem
Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters
Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach
draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und
Enddarm erlitt.

Die TOP 11 bešngstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt." - Guter
Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht." -
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in
die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das
fliegende Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe
aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in
der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches
Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht
vorstellen
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: "Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot.
Und wir haben ein Papprohr genommen ..."

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